Nariz de pinocho
Escena N° 1. Lugar: Edificio en construccion de El Gordo y Ciclo. En el patioFecha: Diciembre 2005Elenco: El de la inmobiliaria - El Gordo - CicloInmobiliaria: Bueno, este es el patio. Vieron que lindo y ancho y luminoso y bla bla bla
Ciclo: Si, esta bueno (pero vos sos re goma y ojala pudiera tirarte por el patio)
El Gordo: Y aca que iria?
Inmobiliaria: Naaaaaaaaaa, pero como que iria flaco??!! Aca, OBVIAMENTE, va a ir una mesada y una bacha para lavar ropa y demas. Abajo van unos estantes que despues si quieren puede cerrar con unas puertitas. Y arriba en la punta va a el termotanque.
Despues de unas semanas, firmamos el boleto y pagamos el valor del depto.
La entrega seria en Julio de 2006. Segun el de la inmobiliaria:
"pero esto en mayo RE esta flaco! Pero decimos Julio como para tener un margen"
Escena N° 2
Lugar: Edificio casi terminado. Aun en construccion, terminando detalles. En el patio.
Fecha: Septiembre 2006 (sisi Septiembre, se pasaron con el margen)
Elenco: El Gordo y el constructor de la obra.
El Gordo: Bueno, en la semana te traigo el termotanque asi tomamos las medidas, va a entrar medio justo con la mesada, pero mas chico no nos servia.
Constructor: ¿Pero de que mesada me hablas?
El Gordo: De la mesada que va aca en el patio con la bacha para lavar.
Constructor: Pero quien te dijo que aca iba una mesada?????
El Gordo: (el enfermo mental de la inmobiliaria) Ariel, el de la inmobiliaria me lo dijo cuando visitamos la obra en Diciembre cuando visitamos la obra por primera vez.
Constructor: Pero Ariel no tiene idea de nada! Es un tarado! Aca no va ni mesada, ni bacha. No ves que no hay salida de agua? Te dijo cualquier cosa, aca ni siquiera hubo planes de poner algo asi.
Y si. El infradotado nos dijo cualquier cosa.
A vos pelotudito lindo. Te explico una pequeña cosita: una cosa es que como vendedor agrandes las cosas, y otra muy distinta es que mientas. Nosotros compramos sobre un producto no terminado, eso quiere decir que confiamos en tu descripcion.
Si tenes la necesidad enferma de mentir para vender, dedicate a la cria de caracoles... la venta no es lo tuyo papito...
Muuuuuuuuuu
De espaldas al Gordo, mientras ordenaba unas cosas en el escritorio, siento una voz muyyyyy machona que me piropea:
ESA TAZA PIDE LECHE!
No se, creo que está todo dicho en nuestra relacion...
MANDAMIENTOS
Dicen que una mujer no debe tener sexo en la primer cita con alguien que considere "especial" (alguien que se merezca una segunda cita) porque el flaco, por esas cosas culturales y machistas, seguramente pensara que sos una puta alocada, y tipo que ni da formalizar con ella.
Hete aqui, que despues de nuestra primer cita con el Gordo, nos super revolcamos en su camioneta en la parte trasera a las 4 am de un miercoles lluvioso a una cuadra de mi casa. Pero ojo eh? no pudimos llegar "mas alla" porque el infeliz no venia enfundado. Igual sobro toqueteo, chupeteo y demas, dentro de las posibilidades del espacio fisico.
Meses despues me confeso que no le habia gustado una mierda esa situacion... como que se le habia caido "un modelo" de mina. Bien que en ese momento no se te cayo nada querido!
Encargada de todas las tareas de esta empresa. Super desbordada, deciden contratar a una nueva persona.
Me pongo contenta, al fin se van a poder organizar mejor las cosas.
Esta persona se ocuparia principalmente de lo relacionado a la recepcion, derivacion de llamados, atender la puerta, proveedores, etc. Yo de este modo podria focalizarme mejor en otras tareas.
Mi oficina, lo que es la recepcion, es lo unico de mi trabajo que me gusta. Tiene una bella ventana, que es mi via de escape cuando me siento ahogada. Tengo luz solar, lo que me da energia dia a dia.
Me dijeron que esta chica va a tomar ese lugar, por las tareas que le designaron.
A mi me envian a un espacio que no es una oficina siquiera, donde no hay ventanas, por ende desde las 9 hasta las 18 estoy con luz de lamparita, no entra aire, y cuando levanto mi vista solo veo paredes.
Detras mio estarian mis jefes. Por ende perderia mi libertar. No porque me rasque donde estoy, sino porque uno trabaja mejor cuando no tiene los ojos de sus jefes en la nuca.
Hace tres años y medio que estoy aca. Trate en todo momento de dar lo mejor de mi, siempre bajo condiciones injustas. No me dieron posiblidad de opcion, el espacio es chico, lo entiendo, estamos todos amontonados... pero al menos que me respeten como persona. No soy un mueble para reubicar.
No quiero trabajar asi. Bajo esas condiciones que considero inhumanas. Pero lo necesito. Lo necesite siempre.
Ayer llore de impotencia. Porque hay muchas cosas injustas aca. Pero me las bancaba... pero ahora esto?
Perdon... los necesitaba
NO TE CUELGUES DE MIS TETAS
El domingo, en lo del Gordo, me puse a revisar los mails ya que por causa de una amigdalitis no estuve llendo a la oficina desde el jueves.
Abro gmail (si, le hago publicidad porque se la re banca, hotmail sabelo: sos una bosta), algunos del blog, una amiga desde Italia, Laborum con una oportunidad laboral que nunca coincide con el filtro que hice, UNA POSTAL DE:
"TU AMOR".What?! Mi amor? Brad Pitt?, Sabina?, el chico del buen culo de la cuadra? ahhhh... Nacho???
No tenia remitente, solo estaba firmaba por
"TU AMOR" y un mensaje que rezaba:
"QUE ESTES BIEN"Obbbbvio que la queria abrir. Click sobre el link con el numero... nada... pagina pedorra, internet pedorro...
De golpe se me abre la pagina principal de Gmail. Esa donde tenes que poner tu contraseña. Y como otras tantas veces me paso lo mismo, pongo la contraseña de vuelta. Nada. Se me abria de vuelta la casilla, pero de la tarjeta ni noticias.
En eso entra el Gordo al cuarto,
le digo: no puedo abrir tu tarjeta pedorra. (ah si, re amorosa soy)
Gordo cara de gomaquenoentiendeunjoraca: Yo no te mande ninguna tarjeta!
Yohaciendomelapelotuda: eee.. aaaa, bueno, tengo una tarjeta y no la puedo abrir
(cual de todos mis admiradores habra sido???). Me abre la pagina de la contraseña de Gmail.
Me dice con cara de soslaidiotamasgrandequehaysobretodoelsistemasolar: te estan queriendo sacar la contraseña salamina...
REQUETE WHAT!? Y si, era de esperarse.... Si nada abria la postal pedorra. Asi que mas rapido que lo que canta un gallo (¿?) la cambié.
Ayer me llego otra, de otra "marca". La primera era "Tu postal" y la segunda no me acuerdo, porque asi como la vi me desquicie y la mande a una mejor vida a la papelera.
Al zoretitoverdepodrido que osa robarme la contraseña, querido/a: mi vida personal es demasiado importante como para que VOS puedas tener acceso a ella.
Ojala te viole una manada de bufalos en celo.
INCONSCIENTE
Alguna vez lo nombre a C.
Un chico precioso. Tipico cancherito come minitas.
Me acuerdo de encontrarnos siempre en los mismos bares. Ni nos saludabamos, mas alla que el fin de semana anterior habiamos terminado revolcandonos en su cama escuchando una banda que recien sonaba en los barrios del oeste: "Callejeros". Ni nos saludabamos. Alguna mirada encontrada, alguna sonrisa complice cargada de calentura... horas de coqueteo e histeriqueo bien trabajado, hasta que me pasaba cerca, me rosaba delicadamente y yo... ardia.
Despues terminabamos matandonos en algun ricon oscuro. No nos daban las manos para recorrer todo lo que queriamos recorrer.... de ahi directo a su casa.
Durante un tiempo recorrimos bares de Castelar. Y siempre terminabamos escondidos en el baño de hombres de uno de ellos. Imaginense la inmundicia, pero a mi la calentura me dominaba, ese flaco con un simple guiño de ojos me anesteciaba... me exitaba... me podia.
En ese baño hemos hecho todo lo que se pueda imaginar. Inconscientes. No nos cuidabamos. Una idiota. Mi miedo era que me acabara adentro y quedar embaraza, jamas se me ocurrio que el pendejo pudiera estar infectado con algo. Inconciente.
Asi estabamos entre manoteadapenetradamanoteabapenetrada hasta que el pendejo acabo afuera... sangre.
Mucha, pero mucha sangre. Salpicando paredes, pollera, cuerpo, piso, etc... Mucha, pero mucha sangre.
Abre la canilla, pero como todo bar sucucho: no habia agua. Dios! Que hacer? No podia escapar de un bar a las 7 de la mañana toda ensangrentada!
Saca la cabeza por la puerta, llama a un conocido y este le trae en un vaso de cerveza con agua. Tratamos de higienizarnos con eso... pero el baño estaba todo ensangrentado.
Las manchas de la ropa no pude quitarmelas en el momento. Las del corazon tardaron meses.
Asi volvi a casa. Feliz, acabada, desaforada.... inconsciente.
AGREGADOESTA CHICA
La verdad que está muy claro, pero sin hablar con el susodicho no podremos sacar ninguna conclusion precisa sobre el tema. Nótese la cara de felicidad de la chinita, supongo que estos temas le produciran calor de organo*
*expresion utilizada por el psicoanalista S. Freud para designar la calentura. Fino el viejo, no lo pueden negar
